— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша?

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

Мели, Емеля, твоя неделя! — сказала директор школы, передавая студенту-практиканту Емельяну мел и указку.

Студенты на кафедре гинекологии почти всегда уверены, что на пересдаче у них будет п*зда.

Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает: — Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали.

Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по тростинке через пропасть, пожмет лапу льву и тр*хнет негритянку, тот получит мешок золота. Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал. Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву. Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев…Нашли поляка размазанным по стене в пещере. Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь…Через пропасть перешел, заходит в пещеру ко льву…Оттуда раздаются львиный рев, мяуканье, стоны…Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
— Кому тут теперь руку-то пожать надо?

— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Студент — обладатель заветной замороженной пачки пельменей вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на экзамен.

Курят двое голодных студентов.
— Слышь, что—то шашлыком потянуло.
— Дурак! Сними муху с сигареты.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Пара философии. Контрольная работа. Вопрос: «Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?».
Голос с задней парты:
— Простите, а как понимать «отличается»?

Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: — Ага, конечно…

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!»

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивлённо:
— Религиозные секты?

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.
— Вопрос на «пять»: как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на «четыре»: как называется предмет, который сдаете?
Все молчат.
— Вопрос на «три»: какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит, гад!

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет!»

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал.
Один говорит:
— Сердце.
Достаёт—сердце. Сдал. Другой:
—Лёгкое. Достаёт—лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька.
Ей говорят:
— Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
—Да!
Достаёт—сарделька. Хирурги переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?

У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно «мы». «Мы пошли работать», «у нас завтра зарплата», «пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!».

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто.

Студент — это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Катаясь на американских горках с филологом, студенты узнали много исключений из правил.

На экзамене в институте:
— Отвечайте на первый вопрос билета.
— Сколько, профессор?
— Отлично, следующий вопрос.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А, ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку.

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

Объявление: «Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров».

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Сталкер оттирает свой комбинезон и бурчит:
— Не, ну никому в зоне доверять нельзя… Не, ну вообще тут никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть хотел…

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический…
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!…

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
— Пять сосисок…
Из очереди:
— Шикует!
— И 16 вилок.

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело…Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вот той п*здюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, х*ле.

Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному.

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца, два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет, ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

— А что говорят студенты, не сдав сессию? — Служу России.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?