Профессор—филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории: — Ага, конечно…

Объявление в газете: «Студенческая семья снимет квартиту, комнату, диван, угол дивана».

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну…дети появляются не от секса. Все—таки аисты…

Катаясь на американских горках с филологом, студенты узнали много исключений из правил.

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!

Медицинский институт. Лекция.
— Профессор, скажите пожалуйста, какое самое лучшее противозачаточное средство?
— Хорошо заваренный зеленый чай.
— А, до или после?
— Вместо.

Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!

У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги.

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из—за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То—то же у меня!

Во время сессии вызывают студента в деканат.
— Какой экзамен не сдал?
— Физику.
Декан поднимается и спрашивает:
— А хочешь автомат?
Радостный студент отвечает:
— Да!
— Отчислен! — говорит декан.

В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона, который через месяц возвращается.
— Что случилось? — спрашивают его.
— Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не пишет, а я пишу — вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали. Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
— Что случилось?
— Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

Когда учишься на платном:
— Что вы знаете о теории струн?
— А, ну это гитару берешь и пальцами такой «Трруньь»
— Восхитительно, давайте зачетку.

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори!
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический…
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два…
— А сердце одно?
— Одно…
— Ну вот! Счёт 32: 1 в пользу стоматологического!…

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

— Где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший бал получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?

Учился у нас в институте однокурсник Витька по прозвищу Сифон. Откуда кличка?
Однажды вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
— Здравствуйте, товарищи студенты! Я — лектор из Всесоюзного общества «Знание» и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний… (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Cифилиc, товарищи, стучится во все двери!
В этот момент раздался стук в дверь.
— Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витя.

На уроке социологии педагог обращается к студенту:
— В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2—4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Какой напрашивается вывод?
— Ну…дети появляются не от секса. Все—таки аисты…

Пришёл студент в публичный дом, узнал расценки, расстроился и собирается уходить. Хозяйка:
— Молодой человек, за тысячу рублей могу предложить вам лыжницу!
Студент думает:
— Если лыжница, значит стройная, очень даже неплохо!
Заводят его в комнату, а там стройная блондинка, которая говорит:
— Раздевайся и ложись на правый край кровати, а я быстренько в душ схожу!
Студент раздевается, ложится и замечает, что на левой половине кровати лежит какой-то мужик. Студент думает: — Да с такой бабой, да втроём, очень даже неплохо!
Появляется лыжница, снимает халат, ложится между ними, берет члены каждого руками и говорит:
— Ну что, нищета? Поехали.

Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его:
— Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
— Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!

Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.

Студентки Оля и Катя узнали, что к беременным на сессии более снисходительное отношение. Вопрос: — кто из девушек всегда отличался умом и сообразительностью, если Оля стала выглядеть беременной с помощью подушки, а Катя забеременела по настоящему?

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
— Это просто. «Водку пить будешь? » — «А то нет!»

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

— Привет детка, отдыхаешь? Почему такая красотка и совсем одна?
— Очень смешно, Адам.

Студентом жил в общаге. Моим соседом был обычный суровый парнишка. Когда у нас кончался чай — он просто пил кипяток.

Надпись, сделанная в туалете, студенческой общаги уборщицей: «Господа, смывайте за собой, не смотря на поставленные цели и достигнутые результаты!»

В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело…Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказался дать ему денег, а другой порылся в кармане и дал бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он все потратит на водку!
— А мы?

На лекции в медицинском университете.
— А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов?
— В государственных!

В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет «Влияние родственных связей на коррупцию»:
— Я не выучил.
— Ладно, давай зачетку, пять.
— Спасибо, пап.

Катаясь на американских горках с филологом, студенты узнали много исключений из правил.

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Учусь в медицинском, по случаю окончания сессии решили заказать еду с ресторана. Позвонил курьеру, рассказываю где общага, а он говорит — «а, я знаю где это, я сам медицинский окончил». Обнадежил.

Приём на работу:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять.
В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
— Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки, что захлебнулся подсолнечным маслом.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила представителя далекой Нигерии: «Если вы не сдадите книгу вовремя, я занесу вас в черный список!»

Экзамен в сельскохозяйственном институте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, остановил ВАЗ-06. За рулем — негр. Пока ехали, разговорились. Он рассказал, что учился здесь, после окончания учебы не уехал на родину, а остался в России. Доехали до инстика. Я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи. Я благодарю и иду к факультету. На крыльце стоит декан, курит и смотрит на меня как-то странно.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

— А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок, прошёл практику.

Если люди внезапно начинают верить в Бога и разные приметы, значит это студенты и у них сессия.

Приходит Винни Пух к Пятачку с банкой варенья. Пятачок спрашивает:
— Винни, а где ты варенье взял?
— Ну, вот значит иду я к тебе лесом, и вдруг мне навстречу пчела огромная летит, а вместо мёда несёт банку варенья. Я хватаю палку и сбиваю эту неправильную пчелу, а она мне вслед ерунду какую-то кричит — я Карлсон, я Карлсон, бл*ть!